Alors quand je parle de dignité, il ne s’agit pas de mettre une quantification sur la valeur d’un être humain. Chaque être est intrinsèquement digne et valable de part son existence. Et quand on pose la question, qui est digne de moi (de mon temps, de mon investissement émotionnel, de mon énergie) chez beaucoup de femme, y compris moi-même, j’observe une certaine confusion, surtout quand il s’agit de relations plus intimes: les amours ou les amitiés très proches. En fait, c’est possible de reconnaitre et d’apprécier la valeur, la beauté, le potentiel d’une personne, de l’aimer, de sentir qu’elles répond à certains de nos besoins; mais sur un plan plus profond la question c’est, est-que cette personne est disponible pour et capable de tenir la relation avec toi de telle façon à ce que tu puisses t’ouvrir et déployer ton essence féminine en toute confiance. Est-ce que cette personne amène à la relation une force de contenance qui crée une sécurité émotionnelle qui fait que c’est satisfaisant d’y investir tes ressources et ta vulnérabilité. Donc ce sont deux choses différentes: la dignité indiscutable inhérente à chaque être et la dignité en action dans le relationnel qui est la maturité, la capacité, la disponibilité de quelqu’un à tenir la vulnérabilité qui émerge dans les relations intimes. Et cette différentiation elle vient d’un désir chez nous les femmes de mieux prendre soin de nous, de cultiver plus de discernement quant à qui nous laissons entrer dans cet espace sacré de notre coeur, de notre soin, de notre créativité, de notre amour. On est nombreuses à s’ouvrir, à déployer notre énergie d’amour et à être déçue par la suite d’une manière ou d’une autre.
Donc quand tu te poses la question qui est digne de toi, il faut savoir d’abord que la dignité ce n’est pas un acte unique. La dignité rationnelle, c’est l’amour en action. C’est des gestes quotidiens qui prouvent que toi et ton partenaire êtes des gardiens dignes des vulnérabilités, des forces, des vies de chacun. C’est un chemin par paliers auxquels chacun se montre digne ou non d’un approfondissement de la relation. Et souvent on a une liste très mentale des critères auxquelles nos partenaires, nos amis proches doivent répondre pour nous satisfaire. Et c’est ok parce que ça donne des repères rassurants tant que la liste demeure évolutive. Mais, selon mon expérience, la dignité relationnelle passe plus par le ressenti. Le ressenti, le langage du corps et du coeur. Sentir que quelqu’un est désireux et capable de te tenir, qu’il veut cette relation avec, toi qu’il est capable d’endurer les moments difficiles, de grandir et d’évoluer avec toi. C’est un flux d’informations non-verbal à écouter et considérer à chaque petit et grand palier d’une relation intime et d’une amitié. Et cette dignité elle ne prend pas forcement la forme à laquelle on s’attend. C’est un peu un miracle quand tu te rends compte que quelqu’un t’accorde une présence qui assouvi un besoin dont tu n’avais même pas conscience. Et ça ce joue sur le plan du ressenti. Et quand ça se produit, nous les femmes on s’adoucit et on s’ouvre spontanément, c’est très beau, comme une rose qui reçoit juste la bonne dose d’eau et de soleil. Et la rose, elle, elle répond à la loi naturelle, elle ne force pas son ouverture. Nous les femmes, on a un mental avec des blessures, et ce mental écrase souvent nos réponses naturellement instinctives et intuitives. Et ce qui se produit dans ces cas la, c’est qu’on s’ouvre alors qu’il n’y a pas compatibilité, pas de dignité relationnelle. Donc, quitte ton mental avec ses fantasmes, ses illusions, ses urgences un instant et connecte toi à ton corps. Est-ce qu’il s’ouvre en toute sécurité en réponse à quelqu’un?
Si il reste neutre ou qu’il se ferme, c’est un signe de ne rien forcer, peu importe la pression extérieure ou même intérieure (de ton mentale) que tu ressens. C’est aussi important de ralentir. Quand on a cette urgence de se rapprocher de quelqu’un, de vouloir défoncer les portes de notre résistance, de notre malaise, de ne pas écouter les courants contradictoires à l’intérieur de nous, pour accélérer la relation, en général c’est qu’il y a une blessure à l’oeuvre. Pour beaucoup de femmes c’est plus facile de sortir le bulldozer pour déblayer les obstacles internes afin de d’être très proches de qu’un très vite (je pense au relation sexuelles prématurées par exemple le fait de partager des informations ultra personnelles avec des quais inconnus) plutôt que de ressentir l’inconfort de l’incertitude : est-ce que cette personne est digne de moi ou non? Le problème dans cette approche bulldozer, c’est les conséquences: se retrouver intimement, physiquement liée avec quelqu’un qui ne nous correspond pas, c’est dur à tous les niveaux et la séparation et la réparation prennent du temps, ça coûte, c’est cher. Un élément important aussi c’est de connaitre tes valeurs non-négociables. Qu’est ce que tu ne supportes pas chez les gens, derrière ça se cache une valeur à honorer. Moi par exemple, je ne supportes pas le comportement pas fiable, les annulations à répétitions, les désistements réguliers, les promesses non-tenues, les retards, les oublis… Aussi bien au niveau pro, qu’amical et amoureux, une fois d’accord, deux fois, trois fois c’est terminé. J’ai besoin de fiabilité. J’ai essayé de négocier avec cette valeur pendant des années, à me contorsionner dans tous les sens pour accommoder les gens qui ne l’étaient pas, à me chercher la petite bête, et si c’était moi? Un jour j’ai arrêter et j’ai accepté que j’avais besoin de fiabilité de la part de mes proches. Et maintenant, j’ai rarement quelqu’un d’inconstant dans mon entourage proche, et ça me fait du bien. Tu reconnais tes valeurs profondes parce que elles ne sont pas motivées par ta personnalité. Ce n’est pas du genre: hmm j’aimerais que mon conjoint joue de la guitare ou qu’il fasse du surf. C’est du genre: quand il m’arrive ça, je me ferme à chaque fois et je n’ai rien de bon à apporter à la relation. Tes valeurs non négociables sont ta responsabilité, c’est à toi de les connaitre, de les respecter, de les défendre, et d’agir en conséquences quand elles sont chroniquement bafouées. Personne d’autres ne le fera à ta place. Cette contenance, cette dignité relationnelle dont on parle, elle commence avec toi. Est-ce que tu es la gardienne digne de tes propres valeurs non-négociables? C’est uniquement une fois que l’on incarne cette intégrité envers soi même que l’on rencontre des personnes qui ne se trahissent pas non plus et qui sont capables d’être des agents aimants et stables dans les relations, si c’est ce que tu souhaites. Dernier élément important: la dignité, ce n’est pas la perfection. On commet tous des erreurs, c’est comme ça qu’on apprend. Laisse la dignité relationnelle être simplement une direction, une aspiration qui apporte plus d’harmonie et de profondeur dans ta vie, afin que tu puisse t’ouvrir et révéler toute ta splendeur, en toute confiance.
Art: La naissance de Vénus de Boticcelli
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