Les gens ont imaginé de nombreuses façons différentes d'entrer et de sortir d'une relation. Le contrat de marriage, le divorce, les contrats de partenariats commerciaux . Pour la plupart des relations, nous aimons savoir où elles commencent et quand elles s'arrêtent.
Un type de relation qui n'est pas réglementé aussi clairement c'est la relation entre les enfants adultes et leurs parents. La loi définit les obligations des parents envers leurs enfants mineurs. Nous reconnaissons également de manière informelle le droit d'un parent de renier ou de déshériter un enfant adulte, quel que soit son âge. Cependant, nous n'avons pas de mots pour désigner le cas où un enfant adulte souhaite cesser tout contact avec un parent. Il n'y a pas de cérémonie, pas de document juridique, rien pour marquer l'événement.
De nombreuses personnes évitent les problèmes avec leurs parents en déménageant tout simplement. Mais il y a d'autres situations où la relation avec les parents devient vraiment problématique parce que les parents insistent sur leur droit à passer du temps avec leur enfant adulte, que l'enfant le veuille ou non. Ce type de parent est souvent immature sur le plan émotionnel et incapable de faire preuve de l'empathie nécessaire pour des relations respectueuses.
Les parents émotionnellement immatures ne semblent pas pouvoir imaginer les sentiments de leurs enfants adultes. Ils résistent à tes tentatives de fixer des limites dans la relation. Ces parents utilisent la culpabilité pour forcer une proximité que tu ne souhaites peut-être pas, et tes demandes pour plus d'espace et un traitement respectueux semblent tomber dans l'oreille d'un sourd. Les parents préoccupés par eux-mêmes agissent comme s'ils avaient droit à ta vie et semblent déconcertés et offensés lorsque tu leur limite l'accès. Toutes sortes de violations des limites peuvent s'ensuivre, de l'intrusion dans ta vie personnelle à l'imposition d'opinions quand on n'en demande pas. Les parents qui entrent sans frapper te disent ce que tu fais de travers, ou insister pour offrir des cadeaux non désirés sont des exemples de ce sentiment de droit morbide.
Il se peut que tu ne reconnaisses pas ces comportements agaçants comme des violations irrespectueuses des limites et que tu te sentes plutôt coupable de vouloir éviter tes parents. Certains enfants adultes ont été tellement conditionnés à croire que leurs parents sont bienveillants - qu'ils veulent simplement le meilleur pour eux - qu'ils pensent que c'est eux qui ont un problème. Dans ce cas, la personne finit par se sentir anxieuse ou coupable parce qu'elle se sent mal à l'aise de "blâmer" ses parents pour quoi que ce soit.
Si tu les confrontes, les parents émotionnellement immatures ne tiendront pas compte de ta détresse en prétendant qu'il n'y a aucune raison d'etre fâché contre eux. Ces parents se considèrent comme attentionnés, aimants, essayant seulement d'aider. Mais la main de fer dans ce gant de velours, c'est le sentiment inébranlable des parents que tu leur appartiens toujours, comme si tu étais leur extension. Les parents émotionnellement immatures essaient de te contrôler en te critiquant sur tout ce qui ne fait pas passer leurs sentiments en premier.
Beaucoup d'enfants adultes s'adressent clairement à ces parents, mais ils se rendent compte que ces derniers continuent à faire la même chose. En tant qu'enfant adulte, tu te sens alors déconcerté et impuissant. Poser des limites est censé fonctionner, n'est-ce pas ? Qu'est-ce que tu fais de travers pour que ton parent continue d'ignorer tes demandes ? La réponse est que les compétences modernes en matière de communication ne font pas le poids face à quelqu'un qui ne veut pas entendre le mot "non".
Certains parents se moquent de la demande de limites de leur enfant adulte en la qualifiant de ridiculement formelle ou de psychologisme. Ils ne voient en toi qu'un rôle de satellite, en orbite autour de leurs besoins bien plus importants. Si cette attente parentale n'est pas satisfaite, attends-toi à être blessé, à te plaindre et, bientôt, à te mettre en colère.
Après avoir fixé une limite, tu as généralement l'impression d'avoir aggravé la situation. La tentative de communiquer honnêtement sur la relation a conduit à des sentiments blessés et à des critiques, et non à une coopération. L'humeur des parents rayonne maintenant de blessures et de reproches, ce qui n'est pas du tout ce que tu avais prévu. Tu te sens puni pour t'être protégé et égoïste pour avoir causé la détresse des parents. Parfois, avec un parent particulièrement têtu, tu n'as pas d'autre choix que de te retirer de la relation. Il se peut que tu doives fixer des limites avec le parent, jusqu'à l'absence de contact.
Parfois, les gens se sentent coupables de ne pas honorer leur père ou leur mère sans réfléchir à ce que cela signifie vraiment. Si tu lis attentivement ce commandement biblique, il ne dit pas que tu dois aimer ton père et ta mère, ni que tu dois passer du temps avec eux. Il ne dit certainement pas que tu ne dois jamais leur dire respectueusement non. Cela signifie simplement que tu dois les traiter avec le respect que mérite une personne âgée. Cela suggère également que nous pourrions les honorer en faisant quelque chose de bien pour nous-mêmes. Il est intéressant de constater que les personnes qui se sentent le plus coupables à ce sujet sont généralement celles qui ont été des montagnes d'indulgence avec leurs parents qui se comportaient mal.
L'ADN n'est pas une condamnation à perpétuité. Le don biologique de tes parents t'a peut-être amené ici, mais tu n'appartiens pas à tes parents pour le reste de ta vie. Nous avons tous la possibilité de grandir et de quitter la maison. Si tes parents ne sont pas prêts à jouer les gentils, tu n'es pas obligé de passer du temps avec eux. Tu peux toujours les honorer à distance.
Moi, c’est Juliette Desvignes, Hypnothérapeute spécialisée dans la gestion de l’hypersensibilité et des traumatismes complexes. J’accompagne mes clients en visio et en présentiel, en français et en anglais, grâce aux techniques d’hypnose ericksonienne, d’EMDR et d’EFT. Note que les traumatismes complexes nécessitent souvent un accompagnement pluridisciplinaire. D’où vient ma crédibilité pour te parler de ce sujet? Principalement de ma propre expérience de guérison avec le stress post traumatique complexe. Et aussi de mon expérience acquise dans l’accompagnement de beaucoup de clients par l’hypnose.
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